Sacid de Filme

Harry Potter e as Relíquias da Morte

Parece que os filmes da série Harry Potter vão melhorando a cada passo. No início, com uma direção totalmente infantil, a história foi subestimada e até diminuída – com um resultado final assutadoramente chato, até para as crianças.

O desfecho foi se complicando nos livros e tornando tudo mais assustador e, assim, os filmes também evoluíram, chegando ao ápice (pelo trailer, pelo menos), na aventura final – dividida em duas partes.

Neste mais recente trailer lançado, claramente se percebe que agora, e só agora, Harry Potter está sendo tratado como merece (embora ninguém mais use o uniforme da escola, como nos livros…).

Com uma trilha sonora épica de fundo, a batalha final entre Harry e Voldemort atinge proporções somente pensadas pelos pessimistas de Hogwarts. Enfrentando o vilão, varinha versus varinha, efeitos especiais verde versus vermelho, em um encontro mortal, o qual só um pode sobreviver (já dizia Highlander!).

Assim, o trailer mostra também os “exércitos” em formação e tudo como manda o figurino nas histórias juvenis: um ápice cheio de emoção, beijos, superações, surpresas, revelações e, nesse caso, uma direção que preste fazendo justiça ao maior fenômeno literário dos últimos tempos!

Sim, porque você pode até falar da Saga Crepúsculo, Percy Jackson etc: mas, foi Harry Potter que trouxe o universo adolecente de todo o mundo (o planeta mesmo) direto às livrarias, como nenhuma história fizera antes. A linguagem acessível, porém de qualidade, estabeleceu um grau de qualidade – que infelizmente não foi mantido pelas outras modas que vieram em seguida: que agora tem pressa em colocar cenas de ação em detrimento à uma descrição mais elaborada do ambiente, contextualizando, mostrando e fazendo realmente você se envolver e acreditar que aquilo ali, deveria ser possível!

Para quem quiser, no site http://harrypotter.br.warnerbros.com/hp7a/ tem o filme dublado.
Fonte: Portallos

Bullying

Bullying, palavra de origem inglesa que quer dizer: gozações sucessivas, humilhações, tiranização. Quem nunca presenciou alguém humilhando, constrangendo, ridicularizando alguém em público? O que para muitos é brincadeira ingênua que seduz a turma fazendo brotar gargalhadas, para a vítima do bullyng é um terrível pesadelo, que não raro o faz se isolar, sentindo-se a pior das criaturas. Se define bullying em três termos:

• o comportamento é agressivo e negativo;
• o comportamento é executado repetidamente;
• o comportamento ocorre num relacionamento onde há um desequilíbrio de poder entre as partes envolvidas.
  

Os fatores são inúmeros e vão desde conquistar o respeito da turma para poder ser admitido naquela “roda de amigos”, esconder o próprio medo provocando o medo nos outros, a se julgar inferiorizado e empreender frenética competição onde a violência física e moral irá lhe trazer a auto afirmação. Crianças que aprendem no seio familiar valores como respeito ao próximo certamente serão adultos conscientes, e que saberão acima de tudo respeitar as diferenças, e respeitando as diferenças não haverão constrangimentos, humilhações, ridicularizações que impedem a felicidade muita gente.

Pensemos nisso.

Fontes: Wellington Balbo; Wiki

Tombo ÉPICO de Lady Gaga e suas montagens

Lady Gaga passou por um constrangimento nesta quarta-feira (23). De acordo com o site “Faded Youth”, a cantora estava desembarcando no aeroporto de Londres, na Inglaterra, quando se desequilibrou e caiu. Apaixonada por sapatos e dona de um visual exótico, Gaga acabou sendo vítima de seu próprio vício fashion. Os enormes sapatos de salto alto, que causam espanto à primeira vista, foram os responsáveis pelo tombo da cantora. Depois da saia justa, ela foi ajudada por pessoas de sua equipe a se levantar.

Recentemente, Gaga fez um ensaio ousado e polêmico para a edição especial de verão da revista "Rolling Stone". Na foto da capa, divulgada nesta semana pela imprensa internacional, a cantora de "Poker Face" aparece fortemente armada e usando uma calcinha fio dental na cor preta.

Fonte: Revista Quem

É Lady GaGa, mas nem você escapa dos internautas photoshopistas mUahUAhuAhuahAUhau

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Sacid de como dançar músicas da Índia

ATCHA! Não é possível que você não aprendeu a coreografia!

Aprende ao menos o arrocha do atcha, ok? RairiAIRaiR

Sacid de como atuar (em ataques) nos jogos de futebol

Depois de um jogo desses, como não fazer uma Sacid dessas? Os Costa-marfinienses são atores natos, me impressionei hoje, sério. Ainda bem que eles podem nos dar umas aulinhas aqui no sacidiando para levarmos isso pro resto de nossas vidas. WAKA WAKA, let's go!

1º Passo - Finja que está atrás da bola quando na verdade seu verdadeiro alvo é a canela (ou qualquer outra parte frágil) de seu adversário.

Isso é imprescindível em sua atuação! Sem isso, qual será a desculpa que você dará ao juízes depois de hospitalizar seu adversário com um osso quebrado?

Não esqueça desses detalhes: 

• Você não pode fixar na canela ou na parte que você gostaria de atingir, o seu foco visual é sempre a bola; 
• Suas pernas devem estar mais ou menos da altura da bola, isso lhe dará créditos na sua explicação ao juiz;
• Se caso você errar o alvo por um pouquinho que seja, volte a jogar normalmente e não fique com raiva de revoltado porque seu objetivo ainda não foi alcançado.
• Os melhores pontos para se atacar são: canelas, coxas, partes genitais, glúteos e cabeça (use todo seu contorcionismo praticado em seus "treinos ocultos" para a o ataque à essa parte do corpo).
• Se você quiser, também pode fingir que, enquanto corre, você cai e, na maior da inocência, puxa o pescoço de seu adversário e o leva ao chão (use todas suas aulas de judô nesse processo).

2° Passo - Caso seu ataque seja bem sucedido, não use desculpas diferentes.

A desculpa é sempre a mesma! "Ah juiz, foi sem querer! Eu queria mesmo era chutar a bola, estou sendo sincero!". Nunca mude a desculpa, as outras não funcionam. 

Se quiser inovar, faça inovações dessa mesma sentença, mas EM HIPÓTESE ALGUMA mude o tema: diga que seu objetivo sempre foi a bola. Não se esqueça disso!

3º Passo - Caso seu ataque seja bem sucedido, finja que está arrependido e vá pedir desculpas.

Como ator, voce deve interpretar o personagens nos mínimos detalhes. Um jogador inocente, que fez algo errado sem querer, pede desculpas, certo? Você deve fazer exatamente isso! Se jogue no chão, ajoelhe, implore, se rebaixe, mas consiga o perdão do adversário que, consequentemente, trará o perdão do juiz! *-*

Ah, se puder, fale em várias linguas. Ele tem que entender, de qualquer maneira, que você está arrependido.

4º passo - Se levar um cartão, se revolte!

"Ox, esse juiz tá errado!" "Ele é cego?" "Pu** que **riu!" "Po***!" "Tá doido, é?" "Nunca que fui eu!" "Isso aí tá errado, todo mundo viu!" "Eu não tenho nada a ver com isso!" "Como assim Cartão Vermelho?" "Se liga mano, vou querer isso hoje mesmo pra FIFA e você será demitido!" "Estou revoltadíssimo com esse tipo de situação!" "Como é que pode um juiz desse nível de cegueira trabalhar em um importante evento esportivo como esse?"

Enfim, se revolte.

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Só pra encerrar, veja abaixo alguns golpes que você pode usar!

Sacid de "Teoria do Banheiro"

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do "torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

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RIariIRaiRiaRIaRIaIRiaRI Ri muito, caramba! Destaque para "CABUM" (adorei o MRU haha) e "COELHINHO" (morri de rir). Não vou colocar os créditos porque se não vocês vão descobrir minha fonte de super piadas, mas se o autor passar pro aqui, eu agradeço à ele haha

PS: Esse post tá substituindo as tirinhas do McFly dessa semana, eu em semanas de provas na escola e tá complicado pra fazer

Sacid de Clipe - Katy Perry "California Gurls"

Eu estava maluco pra colocar logo esse clipe aqui (depois de Alejandro, eu precisava da Katy Perry pra tirar meu medo de clipes haha).

Faz um bom tempo que eu já escutei essa música, que eu acompanho as notícias das gravações, os teasers e tudo mais. Eu estava realmente ancioso pra assistir esse clipe. E, adivinha? Não me decepcionou nem um pouco! A Katy Perry tá muito muito bonita! Me apaixonei por ela haha Os cenários? Pode-se dizer que é o mundo dos sonhos de qualquer  pessoa! Quem não quer comer nuvens de algodão, encontrar montanhas de sorvete, árvores de pirulito, frutos de balinha, cubos de gelatina e coisa e tal?  E o figurino? Nossa, nem falo nada daqueles biquínis com cupcakes haha

As partes que eu mais gostei foram as da Katy na nuvem, a parte que ela dança com biquíni de cupcakes e o final, quando ela atira chantili. Digam se não é 10000vezes melhor uma arma que joga chantili nos seios da Katy Perry em "California Gurls" do que uma arma de verdade nos seios de Lady Gaga em "Alejandro". Desculpem, mas eu tive que falar. Alejandro me traumatizou e agora sou anti Lady Gaga hahaha Brincs

Confiram o vídeo e, se gostarem, comentem qual foi a melhor parte e se esse clipe foi melhor do que "Alejandro". Adios!

MASPOXAVIDA essa Sacid NÃO FAZ SENTIDO!

FINALMENTE! OS DOIS MAIORES VLOGEIROS /ACHOQÉISSO/ FAZENDO O FILME JUNTO PORRA. AE \O/

LOLA NA SACOLA *-*

Sacid de Música - Shakira

Abertura da Copa do Mundo hoje, todo mundo animado, família reunida vendo a comemoração e você aqui. Shakira é quem canta a música tema da Copa: Waka Waka (This time for Africa). Uma bela música, empolgante, dá vontade de sair dançar. Eu nunca gostei muito dela, mas ela é bonita -poser. HAHAHAHAHA. Para você que achava que a música era aquela da Coca-cola, sefu.

If you get down, get up oh, oh (8)

Sacid de Clipe - Lady GaGa "Alejandro"

Até que enfim! Tava cansado de ver os teasers desse clipe que, por sinal, me assutaram demais. Não porque eu tava com medo do clipe sair feio, to nem aí pra isso. Eu tava realmente com medo do clipe em si. Os teasers me deram a impressão de que o clipe seria tão "anti-cristo", tão "anti-cristianismo". Não sei porque...
Agora, eu me assusto mais ainda. Não é que ele até tem suas pitadas anti-cristãs mesmo? (Provando que eu sou o mestre das previsões rs) Desde deglutição de crucifixos até uma cruz de cabeça pra baixo eu achei no clipe:

E não venha me dizer que eu estou curtindo uma lombra não. Essa é a roupa de "freira" da Lady Gaga no clipe e isso aí é uma cruz sim. Só não sei se isso quer dizer algo contra o cristianismo... Madonna também fez algo parecido dançando para um padre no clipe e cantando crucificada. Será que Lady Gaga quer ser Madonna? Não é o que ela diz, maaaaaaaas....sei lá né.

Tirando essas coisas medonhas do clipe, as dancinhas e, pra variar, as roupas excêntricas da Lady Gaga deixaram o clipe legal. 

Eu não duvido nada que daqui a pouco um bocado de gente vai ficar 

fazendo essa dancinha e gravando vídeo pra colocar no youtube. 

Ah, e o cabelo dos soldados? Será que vira moda? Tenso.

Sem mais delongas, vejam o clipe e tirem suas próprias conclusões



Hasta luego, alejandros&alejandras

Sacid de Filme

A premiação MTV Movie Awards 2010 apresentou um vídeo inédito para promover Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte I e Parte II, que estreiam em 19 de Novembro de 2010 e 15 de Julho de 2011. Abaixo temos o vídeo em alta definição.

Sacid se você acreditar em profecias

Um assunto polêmico: 21 de dezembro de 2012. Bolas de fogo caiem do céu, oceanos erguem-se e engolem a Terra, continentes são despedaçados. Acredita-se que vai ter bilhões de mortes. Vai ser um dia muito ruim no planeta. Assim será se você acreditar em profecias. "Se você der ouvidos para isso, vai achar que a Terra tem um grande alvo pintado em cima e inúmeros dardos vão nos atingir perto de 2012" por John Rennie. Será que alguma dessas coisas iriam acontecer? Será que o fim da vida da terra está próximo?

Uma das teorias diz o seguinte: na sexta-feira de 21 de dezembro de 2012, o Sol nascerá como todo dia, mas nesse solstício ele se alinhara com a Terra e o centro da galáxia. Bem vindo ao fim do mundo. Podemos imaginar que Deus irá punir todos e/ou desligar um grande botão no céu.

Até o fim do dia, o mundo está coberto de cinzas. Cidades queimaram em rios de lava. Enormes terremotos derrubaram cidades altas. Ondas oceânicas enormes se ergueram para nos exterminar. Essa é apenas uma das versões do apocalipse que algumas pessoas esperam testemunhar - menos eu e você, se for uma pessoa sensata. Se não você tem sérios probleminhas - Porque tantos estão convencidos que o fim do mundo não acontecera pelo acaso, e sim em 21 de dezembro de 2012. Alguns crêem que a vida na Terra sofrerá uma reviravolta ou será totalmente exterminada, outros discordam. "Não há energia que esteja atingindo o centro da galáxia para ser bloqueada. Na verdade um alinhamento perfeito acontecem em 1998 e o mundo não acabou. Então não há razão para acreditar que esse alinhamento vai causas qualquer tipo de destruição" por Holly Gilbert. Pra falar a verdade não há o que temer, na verdade, é só seguir a vida. Porque em qualquer momento isso pode acontecer, em algum lugar no cosmos vai ter algo esperando por nós.

"You know that, maybe is time for miracles"

Tirinha McFly

saoskaosk a Maísa me dá mais medo a cada dia que passa...